1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
16、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
48、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
70、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
78、我超能力还有很多，不只是超可爱。
79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
